2009

last day at 2009.
think wat had u done at this year?
wat had u achive at this year?
had u stay inside the God ways?
had u make urself guilty?
wat u feel about this year?
had u realise wat is important in ur life?
wat is the important insident at this year?
i had meet alot of thing.
a lot of insident had happen to me.
i had meet my God.in half ways of my life.
i had stay in His ways he want me to.
i had make myself guilty when i wrong.
i had meet my dearest friend at here.
although we had some insident happened, but we still together.
we had spread to other ways, but the road was same.
we had argue,but we stand in each other.
we had tears, but we know each other.
we understand when we had tears,
we understand when we had love.
we understand when we know each other.
we understand when we know who are we.
happiness,we share
i was down when i had make some thing wrong.
i was down when i saw they doing wrong,
i was down when i leave God,
i was down when they are down,
i was down when i leave them,
i was down when argueing,
i was down when they not in a good condition.
i was down when they not taking good of care.
i control myself,
not to argue,
not to mad,
not to angry,
not to discuss,
not to punish.
i leave it to God to lead.
i left my 1st church of my life,
but i miss the life at there.
i miss my brothers n sisters at there.
i leave my nursing college,when i had graduate.
i left my student status n become a staff.
2009, turn over of my life.
no more student, no more.

爱惜自己...

你爱惜你自己吗？
当问起这些问题时，你怎样回答？爱惜？不爱惜？还是，你不懂爱惜？
当你说爱惜，那你如何爱惜你自己？
你有好好的吃饭吗？
你有好好的睡觉吗？
你有好好的照顾自己吗？
你有好好的，了解你自己所需要的东西吗？
这些，你那一点做到了？
当你说你不爱惜你自己，那你又如何糟蹋自己呢？
你酗酒吸烟？
你吸食毒品？
你有自虐症，狂打自己？
你出卖灵魂与肉体？
这些事，你又做了那一点？
如果以上都不是，那是什么呢？
身体是自己的，任何人都管不着。
但是，身体是神所赐的，每一根头发，被一只手指，都是在他小心翼翼，心思细腻的创作。
神所赐下的东西，你怎么可以不珍惜，你怎么可以不好好的看管？
爱惜自己，就那么难吗？
好好爱惜神所给你的一切，不要等到有一天，他向你收回，你才后悔不及。。。。

耶稣，生日快乐

圣诞节，是纪念耶稣的诞生，来领于人间受苦，为我们得罪，被钉死在十日架上。
圣诞节，是要纪念耶稣的降临，救恩的来临。
也因为他的降临，我们的罪，被他的爱，他的血，他所受的苦，所赎了。
为了感恩，我们很开心的纪念他的降生，他的降生，从几千年前，就已经被纪念了，直到今天。
因为得救，所以感恩，所以开心。
每当一个灵魂得救时，喜乐的心，也如此。
因为得救，所以感恩，所以开心。
圣诞节，并不是纪念圣诞老人，也不是那些礼物，
因为，圣诞老人，早在我们心中，每天给我们礼物，当中，最大的礼物，就是他的独生子-耶稣。
他赐下耶稣于我们，显现他的慈爱，显现他的荣耀。
他赐下耶稣于我们，让我们与他的关系，有挽救的机会。
他赐下耶稣于我们，给我们机会悔改，让我们得罪，随着耶稣，的赎。
因他的爱，他将耶稣赐给我们，就在他独生子出生的那一天，为了纪念那一天，救赎者的来临，我们称它为-圣诞节。
神圣的哪一位诞生来临人间。
他本可以毁灭地球，但是他的爱，他愿意为我们付出，来临这世界。
他本是享有高尚的世界，但是，他降生于马槽当中。
他是神的儿子，是至高无上的，但是，他的爱，他付出一生，服侍人，医治人。
他本是万王之王，但是，他的爱，他遭人嫌弃，被人丢石头，最终钉死在那残酷的十字架。
因为他的降临，为了纪念那一天的降临，所以称为圣诞节。
主耶稣，感学你每一天的看顾，每一天的教导，在这节日上，祝你生日快乐。谢谢你爱我，因为你的爱，所以我也爱你。

再见了8 west 谢谢你们

这两个月来，是我到处流浪的日子（其他的病房）。但是，在这两个月来，学习了很多东西，学习到了我在学校学的东西，可以应用在病人身上。

这两个月里，从开始的不接受暂时被调到另一个病房工作，到和那里的同事们有进一步的感情，彼此了解，互相帮忙，感情深厚，到现在的，舍不得。
是啊，舍不得离开。

刚开始，我很希望可以尽快回去属于我的病房，因为，那时的我并不认识他们。他们刚开始的对我冷淡，是因为他们并不熟悉我。然后，开始慢慢的和我讲话，慢慢的教我，慢慢的可以有说有笑，慢慢的将他们的心打开，真诚的对我。

在那里，工作虽然压力，但，在压力中，我成长了。
在压力中，我学了很多东西，如何面对，如何解决。
在压力中，我学会独立，我学会侍奉，学会我所不会的。
当然，挨骂是难免的。
因为要成长，所以要挨骂。
因为要保护，所以要挨骂。
因为爱，所以要挨骂。（对病人的爱，对下属的爱。当然，那个骂，是有道理的骂，来自一位爱护病人爱护下属的sister)
这些骂，是爱护心切的骂，责任的骂。
没有人会无缘无故骂人，除非是疯子。。。

但最后，要离开了，每个人都要求我留下来，但是，离开，始终不是我的意愿。
我没有办法开口向他们说再见，唯有在最后的时间，将最完美的工作，他们所教导的，呈现出来。唯有尽我所能帮他们完成最后一天的工作。

感谢主让我在这两个月的学习机会，虽然有酸甜苦辣，有哭笑伤悲哀怒，但是，这一切都存在着你美好的用意。为着我的独立成长而作的安排。当中，最要学会的是顺服。因为，只要顺服你，一切的事物，都会跟着你美好的旨意而走。

全院满座--学习当中

今天，医院和奇迹的在周末，全院满座。
照常理来讲，周末，是不会多病人的，但是，今天却全院满座。
以为可以的我，原来还是不行。或许我真的以为我是超人吧，把每件事都一个人做。
抹身，换床单，换尿片，冲凉，喂吃，血压，等等，
以为我可以一个人做，但是，原来我不行。
10个病人，还不能单独的照料他们，他们的食衣住行，原来我是不能一个人的付出。
学习当中，有被挨骂，有被讽刺，但是，那是成长的道路。
不一定每个人会走同样的路，但是，那些石头，是此人成长的。
跘脚的石头，使人摔倒了，但，又使人更刚强。
眼泪，不再为那些讽刺的话流，因为不值得。
眼泪，不再为那些琐碎的事情而流，
眼泪，不会再为工作的事情而流出来，
因为，眼泪并不会解决问题。
每一件事情，都有它的来由，他的原因，所要学习的地方，
而哭泣，无法解决问题，只会使人更累，使人操心。
一踏出医院，我什么都不是，我的身份不再是护士，
我是路边的路人，我是巴士的乘客，我是家里的主人，
医院所发生的事情，都会停留在踏出门口的那一瞬间。
因为那一瞬间，我又变回路人。

累

近来都好累。
不懂是为什么，感觉从来没那么累。
或许，对某一层面上，已经是无法解释的累。
在种种的问题上，我，终于感到累了。
爱讲话的我，变了。
累到我连讲话，都想省。
爱笑的我，变了。
累到我不知道如何真心的笑。
累，折磨人的心，折磨人的思绪。
累，麻木心情，麻木知觉。
累，又累的开心。
累，又累的烦。
想逃离，离开累的情绪。
大哭一场，泪水淹没知觉。。。
变了，一切，都变了。
无法回头，无法，一切都在变。
无声无息的变。
累，使人改变。。。

坚强

坚强。
很容易讲，但是很少人做得到。
坚强，
鼓励人的话，说得多，
但，当发生在自己身上，会否真的能够如此像想象中的坚强？
今天，总算看到坚强的令我敬佩的一位姐妹。
他是一位正在努力抗癌的姐妹。
多次的治疗，医生始终束手无策。
药，对他的癌症，毫无作用，对他的病情，毫无帮助。
化疗电疗，有效吗？医生还没正式的跟他讲，等待最后一次的电疗效果，再作打算。
但，医生说，要是电疗无效，只有神能够帮。
是的，我等待奇迹，等待神的医治。
她的坚强，从他一知道她换得癌症开始，一直到现在。
他相信他靠主，他必定打胜病魔。
他相信，主，会看顾她，医治她。因他信靠他。
所以，他坚强的等待。他用笑容，来回应他的等待。
她，坚强的笑容，使我无法忘怀。
她的坚强，他的相信与信任，是我不惊的心中起了敬佩的心。
敏芬，加油，我们为你祷告，愿你早日康复，愿神医治你，带领你的路。
敏芬，我们爱你，你要坚强下去。

我与我的病人（5）

婆婆，好可爱的婆婆。
他失去了讲话的能力，他无法讲话。
她，无法走动，他四肢无力。
她 ，伤口，很大，於血很多。
但，她很可爱。每次一进到他的房间，他就会用那震动的手，拉着我，竖起大拇指，表示“好”。
哈哈，他无法讲话，但，她能够笑。他那无牙的笑脸，很可爱。
她，快要出院了。她，虽然还没有完全的康复，但是，情况好多了。
他的病菌，在伤口上的病菌，消除了。（MRSA是伤口最严重的病菌感染）
她那可怕的病菌消失后，她开始好转。
感谢主，让他的病，能够康复。
感谢主，让他可以回到她家人的身边。
感谢主，让她，今后，可以回家。
感谢主。。。。

忙。。。

今天，很忙，病人进进出出。一开始忙，就忙到没有天没有地。一忙，就忙昏头。
忙...忙....忙....
他们健康了，出院了，病的，就入院。循环，这个是一个不此息的循环。
今天的忙，或许是一个开头。今后，会越来越忙。
今天，忙得没有吃饭，饿。回家前，吃了一些饼，充饥，但还是饿，最终，还是去食堂，大包东西吃。
今天，总算是晚餐和午餐一起吃吧。
一天，没有写《我与我的病人》，因为，今天忙，不懂忙什么，就是忙。入院注册，入院检查，文件，一一的忙。
今天，也算是我正式的以护士身份，送病人入手术室。总算忙中学习，学习接纳，学习掌控。
感恩，一切进行的蛮顺利。

道路。真理。生命

有谁喜欢自己的路是被控制的？
有谁喜欢，任人摆布？
有谁不喜欢选着？
但是，我们的生命，本来就受到控制，本来就已经被摆布。
但，控制我们的，不是人，而是我们的神，，因为生命中的一切，从我们未出娘胎以前，就已经计划好了，已经安排好了，就等待我们，是否顺服他的计划，走他的道路，到他的面前去。
他说：你还没出娘胎以前，我已经认识你。
他让我们选，让我们选，信不信他。
他让我们选，让我们选，顺不顺服。
他又说：我就是道路，真理，生命，如果不藉着我，没人能到父神那里去。
他就是我们的道路，那道路，是通往永生的路。
他所教导的每一件事，都是真理。
他说：你们若持守我的道，就是我的门徒了，你们必认识真理，真理使你们自由。
他的真理是什么？
爱，爱人，爱神。
爱神，不拜其他的神（偶像），不雕刻偶像。
因为他是唯一的神，他是造我们的神。
偶像-神像，是我们人类所造的，是一件物品，一只动物，一位人，也是被造的，不配我们敬拜。人，为什么要拜祭和人一样是被造之物，而把真真的神给放弃了呢？拜祭偶像，只会把神的地位，给贬低了。因为没有任何东西，可以代替真神。
爱人。不只单单爱那些爱你的人，也要爱那些很你的人。因为你单单爱那爱你的人，那还不是一样吗？爱那很你的人，爱你的仇敌，因为所有的诫命，都是因着爱人，爱神，所定的。
你爱人，就不会加害于人，就不会陷害他，不会诅咒他，不会伤害他。
一切，都由爱开始。
所要的生命，都是在他的应允下，他的祝福下，生出来的。没有他的应许，任何一件事都不会发生，包括生命。没有一个人是在意外下出生。而我们的生命延续，而是从他而来。
他，赐我们新生命，从他被钉死在十字架，三天后又复活。他让我们看见永生，是藉着他，到那应许之地。
他是谁？他是耶稣基督，我们的神。

我与我的病人（4）

今天的病人，不多，因为每个人都身体健康。
今天，从ICU转来了一位外国病人。他的精神不大好，因跌倒而伤到了脑部。他一到病房，就嚷着要回家，和值班护士对峙了好一阵子，鸡和鸭讲话，沟通不到，气呼呼的拿着行李，冲出房间。
我们被他的举动吓坏了，连忙上前住址，堵住他的去路，把通过电梯的门，关上。
他拖着行礼，问人：门在那里？门在那里？但是，没有人回答他，因为他问的，全是工作人员。护士长连忙打电话给他的主治医生。医生吩咐，给那病人打麻醉药，让他休息。当医生正要帮他打麻醉药时，他说：“我要回家，你是谁？我不认识你，我干嘛要给你打针？我不认识你，我为什么要给你碰？”
天啊，这位病人，真的是病人吗？还真理智呢...
这时，保安到了。我们想尽办法，叫他回房间，但是，他人然嚷着要回家。我们带他进空的房间，叫他坐下，他连房门都不要踏进去。拖着行李，往走廊走。护士们为又拉了一张椅子，叫他坐下，他唯有坐下。翻译员呢？啊，她还在路上，还没到。
等待着翻译员的到来，我们只好把自己应该做的东西，忙完，再烦他。他，谁看？哈哈，保安，保安和他谈得满投缘。哈哈。。
当翻译员来到，和他讲了，还是没有用，他将自己的衣服拿出来，说：“我要回家了，我要换衣服”我们唯有趁他换衣服是，试着说要帮他换，转离他的注意力，将药，注射体内。
药效，果然真快，不到一分钟，他就昏昏迷迷，入睡了。医生说，把他绑起来吧，免得他一醒来，又开始乱跑。我们唯有将他绑起来。（别误会，只是绑脚，用布绑，不是绑架那种，是很松但又劲的绑法）
但愿他晓得他所做的一切。

我与我的病人（3）

今天，一到病房，听到了一个坏消息，她去世了。他终于也走了，在我到医院前，去世了。
他没有痛的离开，对他来说，或许是一个解脱。
与病魔拖拖拉拉了那么久，始终逃不过它。
听了同事们讲，她，其实是一位很好的病人。他对待人很好，有礼，亲切。
直到病情越来越严重，人，暖绵绵的，只能躺在病床上。无法行动。
但，他永远的与他家人分开了，永别了。
他离开前，他家人很紧张，希望他们可以和他见到最后一面。
但，他做不到，他见不到他们了，就这样，与家人永别了。
当他血压越来越低时，他家人开始伤心，只看到他们不断的叫家人尽快的来。他们选哲放弃急救，他们不想让他在受苦，这是他与她家人一起做的决定。我们，唯有尊重他们的决定。
原主带领他。。。

我与我的病人（2）

今天，看到一位快要安息的病人，她全身发黄，那是因为肝脏已经失去功能了，眼睛发黄，流出的不是眼泪，是血水。

他并不只是一种癌症，患了多种的癌，或许是扩散到其他的器官。

他住院，至少也有也有两个月了吧。听说，他刚进来的时候，可以走动，直到最经他的病情，越来越严重了，开始一直躺在病床上，无法势力，身体越来越没力气，关节越来越痛。皮肤，一天比一天得黄，一天比一天的没有弹性，开始水肿。排泄物，开始不正常。味道，越来越难闻，颜色越来越重。

他的家人，已经放弃医治。应该是不要他难受。但，看得出，他的家人很爱他，每天都会来看他，虽然，有时候他得意识是不清楚的，长期睡觉，申呤着痛。有时，帮他转身，他的审呤，会越大声，还以为自己太粗鲁了，原来是他是很很很敏感了。皮肤的每一层，一碰到，就很敏感的痛。

今天，情不止禁的为他祷告，求生减轻他的苦痛，求神亲自安慰与医治他。。。

他的呼吸，越来越沉重，越来越暖慢，不知几时，他的呼吸，会停此。

CPR的一天

今天上了一整天的CPR。一句话，累！
看完电脑里面的资料，被安排去上实习班。
思想，完全的投入在教导方面，没去理会其他的，没在胡思乱想。
或许是昨晚哭了吧，把一切哭出来，果然是好的。
苦涩的泪水，原来是我心里一直的怨恨。
老实说，一直以来，都有在恨，恨人，恨事，恨自己。
但是，总算了解，恨是苦的，因为失去了喜乐，失去了开心，失去了甜的味道。
当天学（是复习）当天考，当天拿成绩，当天拿文凭，还真是当天。
考试，考官的故意刁难，让我们的记忆更好，他们让我们知道，每做一个东西，都有它的目的，
就像每发生一件事情，就有上帝有我们学习的东西。
感恩，今天每一个人，都通过了，也学会了。。。
一天的CPR，还真累，身体都酸痛。。。

心。。。流泪

眼泪，流不出来，往心里面流。味道是苦涩的。伤心的味道也是苦涩的。我的心，被伤了。。
泪水，好几天了，无法从眼睛里流出来，找不到哭泣的理由，无法正常的出来。
是我太敏感了吗？还是我想太多。但，感觉中，一切都在发生，从没停过，没有停此过。
无法沟通。。。已经无法沟通了吗？
是我神经太大条？察觉不到自己做错了什么？

今天，泪，终于从眼睛滑落，伤心得最彻底的一次。累积出来的泪，是苦的。。。哭出来的，始终还是比较轻松。。。心，流了泪，流出血。。。那是最伤心的。。。

我与我的病人（1）

今天，和一个住了院很久的病人聊天，（厚厚。。我竟然带他去抽烟，虽然知道不可以，但是，医生还是要我们以他的要求做。）他是一位癌症病人，一个可能没有未来的人，他的皮肤，换了颜色，他的身体，没有肌肉，只剩下骨头，可说是皮包骨。他没有头发，他说，他把头发剪掉了，因为太少了。
他在医院时，常常发脾气，我问他，为什么一直发脾气，他笑笑说：你以为我在生气？我从来不生气。他给我看他以前的照片，和他现在是两个样子。以前的他是个阳光型的，但是现在，他被病魔折磨了，现在的他不再是以前的他。
我陪他的时候，他抽了两根烟，他说他从前不抽烟的，当他开始病了，他开始学抽烟。每一次一进去他的病房，就会嗅到烟味，很重的烟味。他是一个很体贴的病人，他抽烟时，烟不断向我吹来，他把烟头转向另一个方向，好让我不被烟的味道困扰。
他抽烟时候，常常低下头，或许在想念家，想念他的国家。他，来只他国。他问我：你开心吗？在这里工作，开心吗？我那时候，愣了一下。他说他很不开心，在这里只有他一个人，他没有朋友来探望，家人没来。家人，他每天都和家人见面，但是，见到摸不到。他每一天都用网际网络和家人见面，他的家人，会轮流来医院见他。他的一切费用，都是他国付。他是幸福的。但是，他是伤心的。他每一次，低下头，眼神充满伤心的痕迹。他认命，他接受治疗。他努力的活的开心，但是，他始终是不开心的。他的伤心，谁了解？他的害怕，谁知道。
当我把他推回病房时，他唱了一首歌，是他国的歌，我听不懂的歌，但有种伤感的感觉。他伤心，他在叹息自己的命运，他努力活着，他盼望希望，他盼望未来。但，他的希望在那里？

家。。。

很久很久没有陪家里人了。。。尤其是父母。
自从三年前离开家乡来到吉隆坡读书，与家越来越远了。我几乎在这三年都没有哭，或许在家里的回忆，并不是我开心的回忆，有点逃避家里。因此，选了离家里最遥远的环境读书，然后再去到一个最远的地方落地生根，开始我的事业。
但我并没有想到，这三年，我竟然遇见了耶稣，是他让我知道，我来到这世界，并非偶然，并不是意外，而是已经安排好了，一切计划，已经掌握在他手当中，他已经操控着一切，这一切发生，都是他在安排。
这三年里，我开始想家，开始想，我在这个家的角色，原来，我是他们一直以来，最想保护的哪一个，并不是因为我是么女，而是因为，我在这家中最顽皮的一个，很多事情，都是他们无法安排到的。我开始想为我的家付出，为他们付出我的一切，尽我所能的保护我家的父母。他们在家乡，岁月使她们的一举一动，显得有点上了年纪，越来越不灵活。我开始想向他们传福音，但是，他们甚至要让我去洗礼，也大力的反对。或许还不是时候，那时间还没到。
我开始在假期，回家，为他们煮饭烧菜，让他们，至少拥有一个健康的身体。自从我离开家里去读书，家里就没人了，除了他们两人，几乎五姐妹都鲜少在家。感恩的是，直到最近，三姐嫁了以后，家里有了一个可以看顾他们的人了。感谢主，安排了三姐嫁到家乡，以后有人探望家里的两老，我们做工也比较放心。
感谢主的开路..一切交托在主手中。。。

熟悉的陌生人

应该是一首歌。。。想不起是谁唱的，但，这句话，尽然会出现在我身上。
这感觉，很陌生，使到我有点寒冷。本来很熟悉的人，竞然成为了陌生人，多好笑。。。
你应该会问，熟悉又怎么会陌生呢？陌生人又怎么会熟悉呢？
呵！很矛盾吧。。我也很矛盾，矛盾到我不懂如何解释。
但是，这始终还是个熟悉的陌生人。。。
关心，问候，变成很陌生，很陌生。
简单的问候，居然是回复得如此陌生，如此冷漠。熟悉的人，陌生的问候，陌生的关心。
熟悉，陌生。。。
矛盾。。。矛盾。。。矛盾。。。

失落。。。

人生有潮起潮落，失落，是人生当中的低潮。现在的我，算是人生的最低潮吗？我始终还要重很多很多的路，现在，应该不算我最低潮的时候吧。
错，犯错了，知错了，始终还是错了。就算原谅，心中始终还是有刺。
刺，拔了出来，心当中还是有微小的洞孔吧。。。
洞，需要时间慢慢复原。
时间，始终还是最好的良药。
以前的失落，我都是一个人的度过。
这次的失落，虽然和以前一样，一个人度过，但是，特别的事，他默默的在身边，和我一起度过。耶稣。。我的神，谢谢你一直在我身边，谢谢你一直派下不同的天使在我身边，鼓励我，开解我，关心我，让我的失落期，和往常的不一样。
主啊！感谢你一直提醒我，提醒我生命当中，我还有你。。。感谢你一直如此的为我。。。
感谢你。。。。

分离，伤感，不再见。。。

分离，是伤心的。
每一次的分离前夕，心情都是沉重的。但是，这次的心情，是比以往的更沉重。自从和家谊到处去旅行后，回到教会，看到弟兄姐妹都愿意接待，感觉回到从前。不舍，很不舍，感觉是最后一次回来了，最后一次，一大班人喝茶，一起旅行，一起玩所，一起吃饭，谈天，分享。约好了下一次，真的会有下一次吗？那下一次是几时？谁晓得？过年过节，放假，难道不回家？有时候，有些思想导致我不想回来，有时会很痛苦，痛苦在于分离的时候。有些人会讲我想太多，但是，有些东西你不去想，不代表没问题，不去想，并不表示一切顺利。

讲真的，这趟回来，感觉或对或错，很模糊。这感觉，很可怕，让我这几天，都想了很多，想到以后的关系，以后弟兄姐妹的联系，是否会很难在继续了？看到弟兄姐妹的迎接，关心，改变，觉得好像是回到了家，有种回家真好。虽然都睡在教会，但是好想回到了家，不想出去了。睡觉会，更使我不想离开这里。

一起累积的回忆，使我对弟兄姐妹的感情更长进。当离去时，最不舍得的，就是一般弟兄姐妹。每当一个聚会，感情就越深，离去的心，更痛苦。或许这一次，是最后得了，下一次，遥遥无即，各分东西。再见了各位，再见了我的弟兄姐妹，或许应该说，不再见了。见面后，会使人痛苦，会使人难过，更何况，见面的机会也很少。再见，就应许着还会见面，但那是几时呢？应许....

朋友......

朋友，你们最近好吗？
才不见你们几个月，现在的你们，真的已经好像脱胎换骨了。
重遇你们真好，看到你们的成长，让我有种说不出的感动。
感觉你们真的不再是以前的你们。
你们可真的是成长了，成熟了，只感觉我好像与你们越来越远。
远的不是地方，而是关系。
关系，要建立可不简单，要维持更不简单。
希望与你们之间的关系，可以一起付出一起努力的维持。

在新加坡的日子.....

在新加坡住了6个星期，宿舍可以想象根本是不可能住得下人的。哎....有什么方法？始终没有地方住，唯有这里了，主啊，求你带领，求你看顾，让这六个星期可以好好的过。

第一个星期
哦....不行，这里开始住不下去，好吵，半夜打麻将，哭哭啼啼。
啊!!!不行，厕所好肮脏，谁那么没公德心，用了竟然没有冲.....
天啊!!!那一个人拉肚子，竟然拉到那么够力，而且满地上都是....
主啊，这怎么能住呢？我开始埋怨你了，我晓得这是不应该的，求你原谅我得埋怨。

第二个星期
还有五个星期，不管了，我不想再住下来，找屋子，找屋子，找屋子....
这间的屋子，不方便，那间的屋子，没有平安，那里的屋子，很闷，这里的屋子，很旧，那边的屋子很危险，这边的屋子，不舒服.....
不行不行不行，这个不行，那个不行.....
找到了，好就谈下来吧....
啊...价钱是我们付不起的，算了，就留下来吧，或许是你叫我们留下来吧。
哦....好象有转机，好像可以租下来...好就考虑看看吧，好就租下来吧。
好就打去确定吧。
哦...天啊，希望破灭了，竟然被租了。
哎，始终不是我们的。

第三个星期
累，累，累，
屋子没找到，一大堆的争吵已经来了。
主啊，带领我们把，赐下平安与和平于我们
主啊，这个时刻我们最需要你，
主啊，你真的在我们身边吗？
求你捆绑那恶者，让他不打扰我们的生活，
求你让我们晓得你的意念，让我们知道那一间才是我们的家。
我们已经精皮历尽了，屋子还没找到....
还好有一句：不要放弃-满有能力

第四个星期
伤心啊，
争吵越来越泛密，
和平，就那么难维持？
退出，
退出这个复杂的世界，
让这个世界，保持那该有的和平。
为什么？为什么不让我退？
我退了，你们的世界就和平很多了，纷争也少很多了。
还有时间，慢慢来，还有后背....
主啊，求你原谅我们，原谅我们的不和谐，
原谅我们的争吵，原谅我们一次又一次的让你伤心，让你落泪。


第五个星期
哭泣，越来越多了，
伤心的心情，越来越繁密，
流泪的日子，也逐渐的增多，
软弱，为什么人就要有软弱？
主啊，好辛苦啊，为什么就有那么多的东西烦？
这功课，我们要学几久？什么时候才学会呢？
下个星期就回家了，屋子还没找到，
主啊，到底你要我们怎么做？
你的话语是什么？

第六个星期
最后一个星期了，屋子还没有。
纷争，这个星期的纷争，比之前还要多，比之前的还要厉害。
争吵，是有史以来，最最最严重的一次。
退出的意念又浮上来了，
挽留，为什么挽留？
无法和平相处，为什么还要在一起？
主啊，求你赐下和平。
维持和平是很重要的，为什么就要有争吵。
让我退出，一切的争吵就不会再出现，大家就会和平相处，为什么仍然要搞到主里的弟兄姐妹，成为仇敌呢？
我的退出，就是解决说有的问题了。
为什么还要找个问题出来呢？
累了，真的累了，
Satan趁这个时候攻击我们，我们无法维持和平，无法维持和睦，主啊，我们真的让你好失望啊。

感恩，主啊，你是那么的爱我们，让我们临时找到一间屋子，感谢你的带领。你的爱，始终围绕我们，始终不放弃我们，虽然我们令你很失望。求主你看顾我们的屋子，ganxienideciai

生命。。。

昨天，有一个case,脱胎。
母亲怀的是一个智障儿，已经五个月了，但是最后决定还是把胎儿打掉。当胎儿出来时，五官以齐全，四肢健全，出来时，还和胎盘胎水一起，但是已没有生命气息了。我们问母亲：“你要不要看看你的孩子”父母都很忍心的说：“拿走！不想看！”

天啊，好忍心，让一个生命就如此的结束。他们根本没有权利拿走那生命。生命是上帝所赐，除了他，没人有那权力拿走别人的生命。要不是他所允许的，那生命不会出现在他的肚子。难道，就那么的难接受一个智障儿？难道智障儿是一个耻辱？真不明白他们是如何看待生命。就那么轻易放弃。

生命，是上帝所赐的。唯有他，才有那权柄拿回生命。奇妙的生命出现时，是难以言喻，难以形容。上帝所创造的，都是很令人难以解释的。他所做的每一样事情，他所给与的每一样东西，都是他的计划，都是在荣耀他的名，因他配的这荣耀。生命，都是他所赐的，没人可以夺走那生命。

从小组回来，问了其他人：“如果有一天，你结婚后，怀孕五个月后，发现肚子里的胎儿，是个智障儿，你会打掉那胎儿吗？还是会将那孩子，生下来，好好的教导，好好地栽培他？”这个问题，留在这里，慢慢思想，将来要是发生，会如何应付。。。

一场欢喜....一场空....总算有经验

今天，才知道什么是一场欢喜一场空。

还没去看屋子之前，我就有一种很不平安的感觉。就是说不出那是什么而造成的。祷告。我们的祷告。主聆听了我们的祷告。他给了我们答案。但是我们却很难接受这个事实。我们需要学会顺服。顺服他的意念。顺服他的带领。

那间屋子的地点，适合我们。房子很方便。是个很不错的屋子。但是，我们都忘了我们的不足。我们在没有准备足够的屋租下，前往去看那间屋子。感谢主，他安排了旭伟来帮助无助的我们，给了我们不少的意见，提供了不少的帮忙。在主的带领下，我们晓得我们是多么的微小，要不是有他的帮忙，或许，已经被骗了。真的感谢主。

今天，虽然感觉上有空欢喜一场，但是，我们任然学了不少的东西。我们不可单单靠自己，要靠主，必然的胜。他一定已经安排了一间更加适合我们的屋子。他必然会带领我们，他绝不放手。

怕.....

今天，姐姐问起我医院，有没有H1N1的病例。我说有。他问我，你不怕吗？不怕死？我说，怕？有什么好怕？怕死又怎样，没有人可以逃避死亡。

怕。有谁不会怕？但是，怕又怎样？能逃避吗？怕，还是要面对。为什么要怕这些呢？为什么不怕那掌权者呢？为什么不怕那掌管一切的，而怕那些早已安排好的事情？

怕，是本性，怕，是自然的。但是怕的对象，是可以改，是应该改。

怕的对象，不是病，不是鬼，不是偶像，不是人，不是状况，不是事情。
怕，要怕那掌管一切的，怕那审判者的来领，怕那位有权柄的，怕那位制造万物的。
但，对这些不应该放“怕”，应放“敬畏”。
因为那掌权的，让我们又尊敬，又畏惧他。因他掌管一切万有的。因他那伟大的爱，不得不让我敬畏他。

他从那高高在上的位置，来到这世界，为我们受死 ，又为我们复活。他的爱，他对着世界的爱，是没人能改变的。我们不敬畏他，我们要敬畏谁？有谁，值得让我们敬畏？

无奈.....

很久没看报纸了，想知道大马的情况，心痒痒的打开了《星洲日报》网站。

心，开始哭，开始痛。

H1N1已经多走了12条人命。12条性命。孩童的，占比较多。还有孕妇，跟那肚子里的小孩。看到这，我不知要如何反应，我很无奈。无奈到一种地步，很想哭泣。但是，现在并不是哭泣的时候，哭泣是毫无帮助。哭泣是软弱，哭泣，也是释放情绪。但是，哭泣，能挽回那12条人名吗？如果能，我也想要哭个痛快。不想如此压抑自己的情绪。这样，我会很痛苦。

心情的无奈，让我开始颓废，开始埋怨自己。
无奈的心情，开始放弃自己。
但是，不可放弃。现在不是放弃的时候，我没得选着，只有继续往前走。走上这条，服侍人的路。

错误

错误！
人生当中，有那一个人没有犯错？那一个人没有做错？那一个人不曾错过？
人非圣神，素能无过？
有那个人没有犯错？
责任大，负担大，犯错的机会也很大。

第一次的选择，往往都是错的，
第二次，或许会细心的做判断，但结果，或许会比第一次的好，犯错的机会也少。
第三次，第四次，有了经验，成功率也高了，犯错的机会哟越来越少了

这就是人生学习的过程，谁能不经历这些过程，而成长？人生道路的磐石，往往是帮助我们长长的，帮助我们学习的机会。学习当中，难免会有错误，难免会有跌倒。

犯错，最重要是从中学习教训。
跌倒，最重要是要爬起来。
重错误中学习，是最重要的。

谁的成长，不是如此的呢？有谁不是累积经验，远离错误呢？
有谁竟然能一步登天呢？
有谁能一生无悔？
有谁能？

恩典之路

很好听的一首赞美之泉，《恩典之路》。

在我们的人生中，往往都会遇见很多挫折，但，靠着主的恩典，主的带领，这条路，就是恩典之路。

每个人的恩典不一样，
每个人的路也是不一样。
有人说，路是人走出来的。
也有人说，路是要靠自己。
但是，我说，路，早已经安排好，早已准备好，一切都已经在计划当中。
路，是要靠恩典，才走的完美。
路，是要靠主的带领，才能走下去。
主所带领的路，是人生恩典之路。
这路，要永远走下去。因为这是--恩典之路

恩典之路

你是我的主.引我走正義路
高山或低谷.都是你在保護
萬人中唯獨.你愛我認識我
永遠不變的應許
這一生都是祝福

一步又一步 這是恩典之路
你愛 你手 將我緊緊抓住
一步又一步 這是盼望之路
你愛 你手 牽引我走這人生路


ps：试听请按《恩典之路》

想念以前的日子

昨晚，第一次去新加坡的生命堂。很不一样，很不能适应。还以为只有我一个人而已，拥有如此的感觉，谁知道，其他人也是一样。金彩还对我说，很想念PCC的弟兄姐妹。很想念以前的日子。

PCC，虽然小，但是，弟兄姐妹都很亲切，很和睦。在这里，人虽然多，但是，拥有的却是人数，心灵如何呢？没人懂。要在这里服侍吗？还是绝续找教会？没人懂。我自己也不懂。

路，显得很模糊，路，显得很难走。路，哪一条才是真真的路？

不要放弃@满有能力

今晚，去了一个音乐会，是《赞美之泉》的巡回演唱会，入门免费。主题就是《不要放弃@满有能力》。这主题，让我感触良多。因为这几天来，发生的东西，实在太多了。想要放弃的东西，也很多。很多次，都徘徊在放弃或不之间。

想要放弃，是因为太累了，想要就此停下来，休息。想想，我大概已经有半个月没有去教会了吧。家乡，没有教会。今天，是这么久以来，第一次去教会，但不会在那间教会呆下去。今天去教会，好像已回到家的感觉。每唱一首诗歌，就让我很感动，好几次，眼泪已经在眼眶打滚。尤其是这首《不要放弃》让我那想要放弃的念头，消失了。很感动，这首歌，让我重新收拾自己的沮丧心情，把自己的烂摊子收拾收拾。

这首歌，教导我，让我知道，我在面对困苦时，决对不可不放弃。很感谢主，让我听到这首歌，让我不再拥有轻易放弃的念头。

不要放弃
当你孤单的时候.不要气馁.
当你在十字路口.不要排回.
当你难过的时候.擦干泪水.
当失望的时候.不要放弃.不要放弃.
大声唱哈利路亚.
欢喜快乐吧.勇敢往前踏.
大声唱哈利路亚.
活出神放在心中的蓝图和盼望.
张大眼睛看.神要开路啦.
打开心胸吧.神要扩张啦.
张大眼睛看.神要开路啦.
大声宣告吧.神要扩张啦.
紧紧抓住他.就会有希望.
所以不要放弃.不要放弃.不要放弃阿.

ps:试听请按-《不要放弃》

呼召与病毒，服侍与H1N1

很累，真的很累。

思想很累，精神很累，身体很累，甚至头脑也很累。心累吗？服侍的心累吗？可以累下去吗？即使再累，服侍的心也不可以累。即使不愿意，服侍的生活已开始了，这是我期待已久的生活。虽然宿舍与医院有一段距离，虽然我的脚，给我的感觉已经不再是我的了，虽然再多的苦痛面临，那服侍的心，是不会减。因为，我觉得这是我的呼召。这么多的职业，神领我到这和岗位，是要我服侍人，服侍神，这呼召，我无法婉拒。

最经，我的ward里，来了几个H1N1的病人。虽然没有接触他们，但，Ward的staff nurse 与sister已经很害怕了。连我也不例外。虽然我校的人的生命掌权，是那至高那位，但是，害怕的心情，总是免不了的。

医院已经做足防范措施了，为的是要预防这病传染给别人。

Ward里，有了一个新的病人，他是2个孩子得母亲。孩子在学校感染了H1N1，这母亲，为了照顾她的孩子，竟然也感染上了H1N1。哎，多伟大的母亲。我试问自己，这病，及时才可以完完全全的得医治，有预防针?为何这次的传染病，比起之前的，还慢康复呢？问题在哪里？

H1N1这病，可导致人呼吸困难，使人无法康复，甚至是死亡。马来西亚的情况，如何呢？可怜的一家人，求神看顾。让这家可以团聚。我能做什么呢？很可惜，目前为止，我无法服侍严重的病例。我仍然有我的不足。。。很可惜。。。来得太晚了。。。

没人收留的一天.....

今天，正式在医院报道。这间医院，我即将为它付出5年的心血。我将在这间医院，当五年的护士，这五年，会有什么改变？很难讲，或许，我不再是现在的我，或许，我没了怜悯人的心，或许，就这样过了我的五年。

今天，护士长叫我们画我们心里的感受，我画了一个太阳，两座山，还有一些云。在我心中，太阳可以是黄昏，可以是日出，但在这里，它鲜明了日出，代表我们的生活，就像这日出一样，刚刚蒙蒙亮，充满着精神，正要发光发热的时候，我们的生活，才要正式开始。两座山，代表了我们这五年的生活，会有起有落，并不是一座山，落了就落，没有起伏。这两座山，我的处境就是在要爬山头，会很辛苦，会很累，但是，我的目的是山头，并不是留在原地，有起有落，有喜有泪，才是生活，这五年的生活，是不可以平平淡淡的过。云，是可以变的，是代表人生无常，心情无常，也是代表着可以变化，不断的变，不断的动，不断的走，漂浮不定，没有规定的停留。这就是我的思想，呵呵O(∩_∩)O~

今天，被派到妇产科。刚去报道，护士长还以为我被换去别的ward呢....感觉就像是被人踢来踢去，不好受。
有种感觉觉得，我并不是每个人都喜欢的。有种感觉，好孤单，每个人都离我而去，每个人的计划，好像不会把我放下去，好像我是他们生命中的路人甲。朋友那里如此，家人如此，我好像是个不重要的人物。一个也可有，也可无得人。或许，我是这个世界的路人甲，路过，留下脚印，就消失的人。没人会发现我，没人会看到我，没人会理我，也没人会关心我。就让我从此，消失吧...这世界，就不再有我了，这世界，就会更美好，这世界，就会多一口氧气，这世界，就会更快乐，这世界，少了一个烦恼，这世界，就会更幸福，更美满，就消失吧.....

新加坡的第一天

到了新加坡，嗯，新加坡，我回来了，要和你在一起五年的时光开始了！请多多指教！在这陌生的地方，要开始适应环境了。要开始找屋子了，要开始适应新教会了，要开始和朋友联络感情了，要开始建立新的友谊了，要开始了，全都要开始新的生活了。

是时候忘记背后，努力面前的生活。要为自己的生活负责了，要将小孩子的性格改了。责任越来越重大了，负担也随着时间，多了。生活上的点滴，不可马虎带过了。生活，不可以在容纳“糊涂”了。是时候改变了。

祝“我”一路顺风

那一天知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声敲痛离别的心门
却打不开我深深的沉默
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风

曲:李子恒
词:吴奇隆

这首来自吴奇隆的歌，在我离开kl的那一夜，乘坐汽车前往火车站的时候，收音机所播放的一首歌，一首本很久的歌，但是在那时候，却表达了我的心情。

主持人好像知道我离开的心情，在一路上都播放伤感的歌。本来已说好，不会再流泪的我，眼泪不听使唤的，流出眼眶。那一次与朋友的离别晚餐，或许知道伤心的心情，一掩饰不过，都没有胃口吃下那晚热呼呼的版面。与诗玲，Cheryl，娟娟，师父（仕真），春忆，道别后，转身的那刻，回忆不停地涌上来，使泪水充满我的眼眶。忍！我告诉自己，分离的时刻，已经来临，眼泪不能改变一切，舍不得的心情，始终还是有的。这首歌，是我的泪水，不停不停的流出来。

感谢主，在我最需要帮助的时候，都有人会愿意的帮我。无论是安慰，还是交通，一切都已安排好。在众多的安慰当中，令我笑的，是坏蛋到不行的uncle 孙，他那封“舍不得，就跳火车回来吧！”真是让我又笑又哭！！认识他的人，都会知道他的坏蛋，有时出自好意。但他实在太坏蛋了。。。

离开的前夕

明天，就要离开家乡了。带着沉重的心情，收拾行李，一件一件，一样一样的，放进那即将让人离去的行李箱，心情越是沉重。

这几天，在家显得有些无聊，但是陪伴在身边的家人，显然不同。母亲的缝纫车的声音，是这些年我最想听到的。父亲那笨重的电单车，是我一直想重温的。这一趟回家，还真的重温了不少的东西。母亲亲手弄得食物，让我回味无穷。在外面，一直想吃家里的事物，如今梦寐以求，家里的味道，始终是最美味的。

家乡改变了不少，家乡的小孩子，也越来越多，以前一起长大一起玩的，都长大了，都不认得了。是该说，时光走得快，还是岁月不留人？

想想这一次回家，遇到的人，发生的事情，吃过的食物，享受过的时光，还真多。只可惜，朋友都不在，无法和朋友见见面。现在，大家都忙碌，为着自己的前途而忙碌，忙着寻找自己的路。但是，他们找的，是自己的路，还是上帝安排的路？就快要去新加坡了，旧朋友都没什么见到，以后不懂会不会再见面.....这个假期，也有感恩的事情，考试成绩已经出炉了，感谢上帝让我们全班都考及格，让我们在考试期间，还能服侍，也让我们的成绩，能够荣耀上帝，这一切都归于上帝的荣耀，因为他赐福于我们，他与我们同在，他看顾我们。

快乐的时间，总是过得特别的快，一个星期半的假期，就这样过了。享受的心情也得收拾收拾，为着服侍人而服侍上帝而准备。踏着那沉重的心情，走上这条，上帝所为我预备的路，好让我可以服侍他。就像我所说的：献上自己，成为神合用的器皿

闷热的夜晚

今夜是个闷热的夜晚，是因为家里的设计，还是今夜，本来就闷热？

放假在家，无所事事，和家人狂了几天，今天终于可以呆在家，由早到晚。
闷，今天好闷，又闷又热。这次回家，没有去教会，真是过意不去。家乡有哪一个教会，我都不晓得。或许这是允许自己懒惰的理由吧。

呆在家，开着电脑，无所事事的，看了一篇有一篇的戏，看累了，就睡觉。这种生活，好闷。是时候找些生计了。帮妈妈做些家里的家务，减轻减轻我发闷发慌的时间。

哎，一天就这样过去，里离开的日子不多了。家里的一切，放得下吗？没办法，放不下也得离开，这是我的路，我必须走下去，跟着主的意念，走下去。

给妈妈的话

每个人都拥有一个不一样的妈妈。或许你家的妈妈，会对你唠唠叨叨，或许你家的妈妈是个“母老虎”，又或许你家的妈妈，不爱打扮自己，像个黄脸婆，但是，你家的妈妈，始终还是那个爱你疼你的妈妈。

从小，我就爱向我妈妈撒娇，或许应为我是老幺吧，她就是那么的让我撒娇。所以在家除了我最小的姐姐以外，其他的姐姐都不大喜欢我。有时候我在想，四姐疼我，会不会因为她只有我这么以为妹妹？但是，被人疼的感觉，始终是美妙的。每当我的大姐或二姐回来，我都会变的额外的静。只因为我不想和他们有争吵。或许这就是我的个性吧！遇上不喜欢我的人就会静静的，不说话。

妈妈是唯一可以让我撒娇的对象，对妈妈的撒娇，是和其他人不一样的。因为她是疼我爱我的妈妈。无论我们要求什么，她都会按着我们的需要，给我们。从小，妈妈对我们的教育很严。她为着我们的未来，做准备。她的观察能力，比任何人都好，观察我们的喜好，我们的健康，观察我们的口味，我们不需要说什么，她一一了解。

我从小就被妈妈打着长大，功课不好就打，行为不良照打，发脾气，也打，和姐姐吵架，被打的也是我。以前小时，会觉得妈妈不可理喻，不分青红找白的，乱乱打。但是，回想起来，觉得她是在为我们好。要是他没有这样的打我，或许就没有现在的我了。她不希望我们的将来黑暗，她希望她的孩子，出人头地。她的愿望，就像普天下的父母一样，凡事都为着我们。

妈妈又实惠跟大姐二姐吵架，为着生活费吵架。但是，妈妈并不是要这些钱，而是为着以后的生计而筹备哦。妈妈时常：“以后老了，有些钱可以做生活费。”我听了，心都在抽痛。每一次我都希望，要是我是一个男孩，那该多好。爸妈就不会为这以后年老的生计而烦了。但是我是个女的。工作地点又那么的远，怎么能照顾两老呢？

感谢主的是，我三姐嫁家乡的人，能够照顾爸妈，使我心头大石大大的放下了。很感谢主的是，我妈妈如今任然健健康康的，开开心心的在家，和我爸爸一起。每次离去我都很想抱着妈妈说，：“妈，谢谢你，我永远爱你，因为你为我们付出太多了。使到我无以回报。妈，真的很谢谢你这些年为我们的付出，使到我们可以在你的保护下健康长大。要是没了你，今天的我就不会存在了。”每次回家，都会为妈妈煮菜，为了减轻她的工。每次离去，都会忍不住，在巴士上哭。不放心，也不舍得，不舍得家，不舍的人。每次，我都很感谢主，让我拥有一位这么好的妈妈，为我付出。

妈，今年的母亲节，我无法和你一起庆祝，但是，今年的母亲节是我过得最有意义的一次。因为那首《天下的妈妈都是一样的》让我知道，我的妈妈，和全天下的妈妈是一样的美，一样的好，也拥有一样的愿望。愿全天下的妈妈，富乐安康。

p/s:给大家介绍一下，这就是我那位可爱的妈妈，可爱吧！！当我长大后，她不再对我严厉，而像个小孩一样，和我一起闹着玩，我的妈妈，我所爱的妈妈。你们说我坏蛋，我妈妈比我还要坏蛋，呵呵，这张照片，是我今年在他做工时，拍下来的。呵呵，还牌了个post呢....^o^

家

回家的感觉真好。有人有家不要回，游子有家归不得。家的回忆，有苦有甜，或许苦的回忆多于甜的，或许两者平均也说不定。回忆，唯有回忆能让人想回家的感觉再次浮现。

从小的回忆，是甜是苦都已成回忆，唯有回想，想起有趣的事情，想起扑满我小时候回忆的家，情不自禁的想回家。家，或许有不快乐的回忆，但始终还是我唯一的家。家，怀念的家，及时才能像以前一样，一家有说有笑的，享受天伦之乐。过去的，已成回忆，唯有追想回忆，让我拥有想家的感觉。

HOMESICK，对家的思念所造成的病，曾几何时会康复？唯有回家，对思念家的病，才药到病除。回家，是唯一的药。家，无论拥有多大的变化，无论是如何的变，家还是不会变的，还是会永远的打开门，欢迎家人回来。家的门永远为家人打开。

2009年的分离

今年2009年的分离，比起往年来得多。

从年头开始，每当想起即将离去的时候，我都会不自禁的流泪。不舍得，真的很不舍得，不舍得学校在一起三年的朋友，不舍得家人，不舍得已经适应好的环境与生活。三年的生活，就这样结束，好不甘心。三年，说快不快，说慢不慢，一年又一年的过去，就这样的过去。

每当想起即将离开家乡，离开pcc，离开我的第一间教会，离开学生的生活，眼泪不停的留。虽然在教会的时间好像才有一年半，但，跟弟兄姐妹的感情，好像不少过这一年半。舍不得的心情，应该是自从我和他们的感情慢慢的建立起来吧。从朋友的离开，到我们pantai的离开，使到我的心在淌血....

泪水又情不自禁的掉落，伤心与不舍的心情又往心里烧。泪水，是苦的，不舍得泪水，好苦...
离去后的路，如何走，往哪里走，一切，都是未知路.....