Wednesday, March 20, 2013

扫墓

父亲己过世一年了。在这清明扫墓的日子,原本以为姐妹们可以回家陪妈妈扫墓,谁知道 那些华人扫墓的禁忌却让姐妹们无法陪伴在身边。原本我也因为拿香拜拜的原因而产生了不回去的念头。但是当我想起母亲时,我就很快打消那个念头。因为我相信父亲希望我回去。只希望到时我拥有勇气和坚持。维护我的信仰。

Thursday, November 24, 2011

主看顾

产前,当发现是怀上双胞胎,心情即兴奋又忧虑。
当一名护士,最大的坏处是当你看到身边的病人拥有和你相似的病情,但是他的遭遇却不幸运。
我是一名护士。还是个妇女部门的护士。
在我那边的部门,所负责的病例除了妇女疾病开刀动手术,还负责上一些胎死腹中的病人,脱胎流产的病人。
在还没有怀孕之前的我,早就对这些病人持有‘这只是一份服侍的工作’。尤其是遇到胎死腹中的病患,看到他们的病例,知道他们胎死腹中的征兆,开始在我的心里,深深的印烙。
还记得我之前有遇过一个病人,她孩子胎死腹中,是个双胞胎,原因是脐带缠绕导致腹中的胎儿没有血液循环而胎死腹中。这让我印象深刻直嚷希望以后别怀上双胞胎。
当我发现我怀上双胞胎时,这个病例出现在我脑海里。我心里不断的祷告,主啊,保守胎儿平安,健康。
每天,我向孩子们说“孩子啊,不要常在肚子里面打滚啊,不要把弄那对你们很重要的脐带啊”
但是,那些胎死腹中的病例始终缠绕着我的思想。所幸我医院的同事很是体谅我,不让我接触这类型的病例。感恩的是,我丈夫会体贴的为我分析,为我解除我的忧虑。在怀孕的期间,他的体贴,让我很安心。
在怀孕后期,因为做动而住院,家婆家离医院既远,医生不放心我出院而在医院呆了2个星期。期间丈夫因工作关系而无法陪伴身旁。无奈的等待丈夫放工与假期期间来医院陪伴。有时我在他面前无聊发呆,他即刻担心我会否患上产前忧郁症而想办法逗我。
他的贴心,让我很感动。
产后,两个孩子呱呱坠地,大的(宇枫)几乎2•7公斤,小的(宇翔)2•25公斤。在医生的诊断下,宇枫被证实患上心脏问题,宇翔患有血糖遍底,所幸宇翔不是患上糖尿病。他们的手,一直插着点滴管,对刚出生的孩子,我看着心也痛了起来。
在医生的安排下,宇枫需要转换医院至国家心脏中心就医。由于医药费昂贵,在医院的帮助下,我们向政府申请了医药津贴。感谢主,政府批准了津贴。宇枫也平安的到达心脏中心。
在国家心脏中心期间,宇枫血液报告一直处于不正常。肾脏一度无法排出身体的水份,身体一直处于水肿。在进入国家心脏中心的隔天,宇枫被推进深切治疗部。那一刻,我的眼泪忍不住,我几乎崩溃了。看见他脸上呈现紫蓝色,心情顿时紧张。原本计划在入院的隔天,医生将会为他进行心脏治疗开心辫膜,如今却无法如期进行。心急起来,我不断打电话,向朋友哭诉,求朋友帮忙祷告。当我看到他时,他嘴上插有呼吸管,医生在他的大腿上插了点滴管。还未听医生讲解,看见他如此的状况,我无法停此哭泣,那时,我除 了哭,我什么都不会。我哭倒丈夫怀里,心痛的无法呼吸。冷静些许后,医生解释宇枫的状况,说因细菌感染需要延迟手续,心血管洞因药物关系,导致太大,需要等到心血管缩小才进行。一等,就是四天。
星期二,他进去做了辫摸维修手术,医生说是极度危险的手术,因为心血管孔仍然无法收缩。我与丈夫唯有接受这危险性,拚了!
手术后,因为同一时间有两条通道血流去肺,导致肺出血。医生跟我们说了最坏的预算,说如果手术失败,宇枫只有15年的寿命。我听到时,眼泪流了出来,脑里除了哭,就是哭。冷静后,丈夫的一句话让我重拾希望。他说:“生命的掌控是上帝,即使他手术成功而拥有了更长久的寿命,但是,上帝不允许,他明天也活不了。更何况现在的医学如此发达,相信往后的医学,一定可以帮到宇枫。”
是的,一切都是在上帝的掌控当中。他赐予,他也夺取。因为一切都有时。他已为他做出安排。
一星期过了,肺不再出血,但是水肿逐渐增加。肾脏功能时好时坏,医生说必须把心血管孔结扎,或许可以帮助消水肿。危险性更高,因为血液呈现出氧气不足。心想,这次也拼了,再危险我也要一搏,至少我尝试让他活下去的一切防法。即使失败,我也不会遗憾。在送他去手术室的当儿,我哭了。担心,心痛涌进心里。当他出手术室回深切治疗室时,已是一个半小时的事了。他胸口插着出血管,昏昏沉沉。心痛的感觉都来了,眼泪出来了,脑袋一片空白。天啊,这个护士妈妈很差劲,没能够照顾他。但是一冷静后,东查查,西看看,手上的水肿明显消了。天啊,看来这次的手术算有些许反应了。
隔天,他的头也明显小了,手不再肥肿。再来的一天,主啊,你看顾这孩子,水肿几乎没了,剩下肚子和脚。医生说明天可以回去新山医院了。感谢主。赞美主。天啊,奇迹啊。我的上帝在看顾。孩子在努力。孩子,加油吧。不要放弃。

Tuesday, March 29, 2011

分手

谁分手不痛苦?有谁分手不伤心?
因为付出过,因为爱过,所以,当分手时,是伤心,是痛苦的。
前提是,你要让自己痛苦,还是让别人担心?
或许她的担心有点过火,因为我老早就知道,她从来不会接受任何男生追求女生,无论是学生时代,还是长大成人后。
一旦发现女生谈恋爱,她就会使劲的在那女生面前,说那人的坏处,即使是已经改过自新,她还是无法接受。
有时,她眼中的刺,很大很大。
她从来不会觉得是自己的错,从来没有觉得,自己做得很过分。
但是,一旦她已经说出口,我,还是得尊重她那所谓得"劝告"。
所以,狠下心,忍着痛,分手。
分手后,很伤心,很痛苦。谁会董?
分手后,再想他,又怎么样?
分手后,有谁不被伤害?
分手后,时间,是否可以治疗伤口,谁会懂?时间,需要多长,谁又懂?
感情,少碰为妙。
软弱的我,已经无法再次去追求爱了。
爱上了,又怎样?
放的下,又有伤口,几时会恢复,回复后,伤口还是有疤痕。
爱情,经历后,满身是伤。
伤痕累累••••

Tuesday, December 28, 2010

担心,是因为没有安全感?

担心,大多数原因,是因为没有安全感。
多虑,多问,都是没有安全感的现象。
失去安全感,就像一块浮萍一样,漂浮不定。
失去安全感,心情会很低落,
无论是对感情失去安全感,还是对自己所做的决定,一旦失去安全感,顾虑就会开始越来越多。
有时候,在想,顾虑,失去安全感,失去原有的平安,是否是一个警告?
是上帝给我的提醒,提醒我我已经做错选着?
提醒我,我开始慢慢的远离他,远离他的道?
迷惘,现在的我,陷入迷惘,看不见前方的路,抓不到方向。
神的道,我开始慢慢模糊,慢慢失去,
我一直知道,当我开始为着工作而忙碌时,我开始知道我开始慢慢远离他的道路,
但是,我一直没有做补救,
他的道,我开始会怀疑自己只是单纯“听”而已吗?
为什么?为什么?为什么我就那么的叛逆,就无法好好的当他的女儿?
做了那么多令他失望令她伤心的事,他,会原谅我吗?
担心,因为没有安全感,因为失去平安。

Thursday, September 2, 2010

荣耀上帝

身为基督徒,我们的行为,都在彰显基督的形象。
我们的所做所为,都必须要荣耀上帝。
无论是在学业上,工作上,行为上,都要彰显出基督的形象,好让上帝得着荣耀。
很多时候,我会想,我如此行,能否荣耀上帝得名。
最近的我,很多时候的软弱,无法荣耀上帝。
无论是在工作上,还是行为上,都会亏欠上帝。
我很介意人家的看法,尤其是朋友与家人。
身为基督徒,我无法忽视别人的看法。
因为别人对我的看法,将会影响别人对基督的看法。
我喜欢服侍人,因为服侍人就像服侍基督,让人看得见上帝的形象,无私的付出,不求回报的付出。
服侍,可以荣耀神,是神所喜悦的。
我喜欢我的工作,因为可以服侍人,彰显出上帝的形象。
一旦发现出错的地方,就要做出悔改。
一旦知道错,悔改后,就不要再犯。
因为改,是不会再重复。
改,以取悦上帝,彰显上帝的荣耀。

Thursday, August 19, 2010

害怕

害怕,每个人都会害怕。
在感情上,我承认我是个弱者,我对感情很没有安全感。所以我很害怕。
害怕一段感情的开始,害怕失去,害怕痛。
我的心,很想踏出那第一步,但是,我还是很害怕。
我不知道除了害怕,我还有什么感受。
因为害怕失去,害怕痛,所以脑海里,有个声音告诉我“既然害怕失去,就不要开始,一旦开始,就会失去”
虽然很多人都无法认同我,认为这不是正确的。
但是,在潜意识里,那自我保护的意识很强。
因为怕,所以,保护的越强烈。
或许有人会说,我这样做,很自私。
是,我很自私。甚至有时候,我会很讨厌这样的我。
我会很讨厌逃避的我,
我会很讨厌害怕受伤害得我。
我会很讨厌自我保护意思很强的我。
但是,我越讨厌我自己,我的保护意思越强。
有人对我说,我为我自己上了个枷锁。
无可否忍,是我在为自己安上一个枷锁。不愿意打开的枷锁。
害怕的枷锁。
一直以来,我以为我是个坚强的人。
原来,我不是,我只是一个害怕的傀儡。
害怕踏入感情世界的傀儡。

Tuesday, August 17, 2010

对不起,无法面对

最近,发生的事情好多,让我无法面对。
逃避,是我唯一想到的,我只有逃。
心情也很复杂,复杂到,我无法好好去面对问题。
逃避,虽然无法解决问题,但至少我可以冷静彼此,让彼此有更多的时间来冷静彼此。
我一直一直问自己,为什么是我,为什么会那样,为什么为什么为什么。
很多的为什么,但始终找不到答案。
或许上帝要我在这件事当中学习,成长吧。
但是要如何解决,我找不到答案,唯一能做的,就只有逃。
因为无法面对,所以逃了。
至少,我还爱我自己,不会伤害自己。
唯有懂得爱自己的人,才会知道如何爱人。
身体就是上帝赐给我们的宝殿,要好好爱惜,保护。
至少,我还爱我的身体,不会伤害我自己。
懂得爱自己,才懂得爱人。连自己都无法珍惜保护的人,会让人相信你会珍惜保护别人吗?
至少,我懂这个道理,从小就懂。
选择伤害自己的人,在我眼中,是最没有资格和人说爱人,
也可以说,是个笨蛋,而且,幼稚。
但,我绝对不是那个笨蛋幼稚的那个人,我只会逃。
逃去哪里?不懂,不知道。只想一个人静一静。