Tuesday, December 28, 2010

担心,是因为没有安全感?

担心,大多数原因,是因为没有安全感。
多虑,多问,都是没有安全感的现象。
失去安全感,就像一块浮萍一样,漂浮不定。
失去安全感,心情会很低落,
无论是对感情失去安全感,还是对自己所做的决定,一旦失去安全感,顾虑就会开始越来越多。
有时候,在想,顾虑,失去安全感,失去原有的平安,是否是一个警告?
是上帝给我的提醒,提醒我我已经做错选着?
提醒我,我开始慢慢的远离他,远离他的道?
迷惘,现在的我,陷入迷惘,看不见前方的路,抓不到方向。
神的道,我开始慢慢模糊,慢慢失去,
我一直知道,当我开始为着工作而忙碌时,我开始知道我开始慢慢远离他的道路,
但是,我一直没有做补救,
他的道,我开始会怀疑自己只是单纯“听”而已吗?
为什么?为什么?为什么我就那么的叛逆,就无法好好的当他的女儿?
做了那么多令他失望令她伤心的事,他,会原谅我吗?
担心,因为没有安全感,因为失去平安。

Thursday, September 2, 2010

荣耀上帝

身为基督徒,我们的行为,都在彰显基督的形象。
我们的所做所为,都必须要荣耀上帝。
无论是在学业上,工作上,行为上,都要彰显出基督的形象,好让上帝得着荣耀。
很多时候,我会想,我如此行,能否荣耀上帝得名。
最近的我,很多时候的软弱,无法荣耀上帝。
无论是在工作上,还是行为上,都会亏欠上帝。
我很介意人家的看法,尤其是朋友与家人。
身为基督徒,我无法忽视别人的看法。
因为别人对我的看法,将会影响别人对基督的看法。
我喜欢服侍人,因为服侍人就像服侍基督,让人看得见上帝的形象,无私的付出,不求回报的付出。
服侍,可以荣耀神,是神所喜悦的。
我喜欢我的工作,因为可以服侍人,彰显出上帝的形象。
一旦发现出错的地方,就要做出悔改。
一旦知道错,悔改后,就不要再犯。
因为改,是不会再重复。
改,以取悦上帝,彰显上帝的荣耀。

Thursday, August 19, 2010

害怕

害怕,每个人都会害怕。
在感情上,我承认我是个弱者,我对感情很没有安全感。所以我很害怕。
害怕一段感情的开始,害怕失去,害怕痛。
我的心,很想踏出那第一步,但是,我还是很害怕。
我不知道除了害怕,我还有什么感受。
因为害怕失去,害怕痛,所以脑海里,有个声音告诉我“既然害怕失去,就不要开始,一旦开始,就会失去”
虽然很多人都无法认同我,认为这不是正确的。
但是,在潜意识里,那自我保护的意识很强。
因为怕,所以,保护的越强烈。
或许有人会说,我这样做,很自私。
是,我很自私。甚至有时候,我会很讨厌这样的我。
我会很讨厌逃避的我,
我会很讨厌害怕受伤害得我。
我会很讨厌自我保护意思很强的我。
但是,我越讨厌我自己,我的保护意思越强。
有人对我说,我为我自己上了个枷锁。
无可否忍,是我在为自己安上一个枷锁。不愿意打开的枷锁。
害怕的枷锁。
一直以来,我以为我是个坚强的人。
原来,我不是,我只是一个害怕的傀儡。
害怕踏入感情世界的傀儡。

Tuesday, August 17, 2010

对不起,无法面对

最近,发生的事情好多,让我无法面对。
逃避,是我唯一想到的,我只有逃。
心情也很复杂,复杂到,我无法好好去面对问题。
逃避,虽然无法解决问题,但至少我可以冷静彼此,让彼此有更多的时间来冷静彼此。
我一直一直问自己,为什么是我,为什么会那样,为什么为什么为什么。
很多的为什么,但始终找不到答案。
或许上帝要我在这件事当中学习,成长吧。
但是要如何解决,我找不到答案,唯一能做的,就只有逃。
因为无法面对,所以逃了。
至少,我还爱我自己,不会伤害自己。
唯有懂得爱自己的人,才会知道如何爱人。
身体就是上帝赐给我们的宝殿,要好好爱惜,保护。
至少,我还爱我的身体,不会伤害我自己。
懂得爱自己,才懂得爱人。连自己都无法珍惜保护的人,会让人相信你会珍惜保护别人吗?
至少,我懂这个道理,从小就懂。
选择伤害自己的人,在我眼中,是最没有资格和人说爱人,
也可以说,是个笨蛋,而且,幼稚。
但,我绝对不是那个笨蛋幼稚的那个人,我只会逃。
逃去哪里?不懂,不知道。只想一个人静一静。

Sunday, August 8, 2010

忧虑


在要写这篇文章的时候,我脑海里一片空白,心情复杂。伤心,开心,担心,一起的往我脑海中冲上来。但是,一时之间,不晓得,那是什么一回事。在担心别人的生活是否会有所改变。在担心,别人会不会因为我而误会,在担心,别人会不会因担心另一个人而独自在担心。在担心,我是否成为别人的见证。
担心的事,总不少,忧虑的事,没有减少。
担心的原因很多,因为始终,还是放不开。
圣经说:“不要为明天的事而忧愁”,
为什么还要忧虑,担心的事,中有他的祝福在其中。
以前,应该是从小,我的志愿是老师,知道最近,遇见了一位病人,他是一位老师,他说:“护士这行业,很不错,不但可以服侍,可以帮人,最重要的,是在生活中,可以引用,拥有医学知识,在生活方面有很多的好处。以前,我的志愿也是一名护士,但是因为我怕血,所以,才当上老师。老师不易当,要与校长有配合,通常都是由校长的意见,没有老师的意见。老师还要常常把学生的课业,带回家批改,而却改到三更半夜,还没有改完,导致眼睛失去了视力,才肯回头看上帝。听他的话。或许是我一直以老师的身份与上帝接触,把上帝当成了我的学生,要上帝听我的话,直到他收回我的视力,让我知道,我只是一位人,毫无权利的人,要我好好听他的话。我不怨上帝,我不恨他,是他让我明白要如何聆听。他让我回到他身边。而护士,是不需要把作业带回家。众多行业当中,是不需要有作业的。”

这位病人,让我知道,原来护士,并不是每一个人可以轻易地当上。以为尽责的老师,也不是那么容易当上。我当初以为他会忧虑将来的生活,但是,他没有,他说“上帝有他那美好的意愿在当中,他常与我同在”
他是那么多病人当中,唯一看的开,一直很开朗,很听顺上帝的话。一直一直的依靠上帝,没有半点的忧虑。或许有,但,他都交托给上帝,将忧虑,都交给上帝。

换是我,我会如何?心里会不安吧。
最近,发生的事到不少,让我担心的事,也很多。
忧虑的,也很多。
带领,唯有期待着上帝的带领。
唯有他知道,我应该怎么做。
唯有他知道,我应该如何面对。
因为只有他知道,我是应该如何走下去,
前面的路,再难走,都有他带着我,继续往前走。

PS:我开始喜欢我的行业。开始爱上这份工作。

Thursday, August 5, 2010

最近

最近的我,如何?
发生什么事了?
遇见什么人了?
最近的我,变得如何?
最近的我,遇见了不少人,改变了我不少的想法。
最近的我也遇到不少问题,让我知道,世上有爱,世上还有人与我同病相怜。
最近,也让我接触了不同年龄阶段的人,让我知道,他们的想法。
最近,也让我遇见了不同的人,让我知道,人是可以改变的。
最近的我,时间也会越来越忙。或许,会有一天忙不过来。
最近的我,体会了失意,喜乐。
但接下去的我,会是忙碌的我、

Tuesday, July 13, 2010

旧朋友

今天,遇见了旧朋友。和他谈,聊了很多无聊的话题。
他变了,不再是以前的他。
或许,我是那个一直逗留在过去的那个我。
在不知不觉中,他变了很多,不再是以前的那个他。
他懂得想了。
他懂得进取。他也不只是单单逗留在过去好玩的他。
他说,他遇见了很多东西,他去了不同的国家,做了不同的工,现在,一边做工一边进修。
他不再是捣蛋的那个他,或许以前是年轻吧,很多捣蛋的东西,都会作弄人,
而我,就是常常被他作弄的一个。
他说一句话“不要再逗留在过去”令我很惊奇,那是他吗?
或许他说得对,我常常活在过去。
他的出现,让我觉得,我也是时候改变了。
改变自己,让自己更好。
只可惜,他并不是基督徒,但是有一天,我相信,他会是的。
因为在主里,没有任何事情是不可能的。

Monday, June 21, 2010

无法解怀


很多事情发生了,使人无法解怀,有些事情,甚至让人生不如死。
或许是魔鬼在搞破坏,或许魔鬼在控诉我们,使到我们无法解怀过去发生的种种事情。
过去多年所发生的事情,至今,任然无法真真的解怀。
虽然说主耶稣基督,已经为我们死在十日架上。
但是,为什么还是无法对自己解开心怀?
为什么不能忘掉以前的事情。
有时候会想,如果有的选择,选择忘记的事情,那我会选择忘记伤心,忘记过去。
但是,事情就就是不会朝我们所想象的走。

Sunday, June 20, 2010

灰色地带


很多事情,往往都无法分黑和白,在黑和白之间,总会有那一点点的灰色地带。
很多人都人会,世上只有黑和白,但,在黑和白的中间,难道就没有灰色吗?
我时常跌入灰色地带。不只是在处理事情上常会出现灰色地带,在心情,也时常跌入灰色地带。
我的心情,常常因为别人,而容易的跌入灰色地带,也因为一些人的言语举止,而很容易受伤害。或许他们不会发觉,但是,日月累计的伤害,已经造成无可拟补的伤痕。
我会发牢骚,往往我发牢骚是因为对某一些事情的不满,发牢骚是我现在唯一可以发泄自己的不满。但,往往找不到对象发发牢骚。唯一的对像,就是天父。
或许我太敏感,但是,我无法承认伤害在无意间造成。
无意间的伤害,还是可以的伤害?无人知晓本人的意愿。或许他口中说“无意的伤害”但,那是真的吗?他真的是无意间的伤害吗?怎么我总觉得他是“刻意的伤害”?人心难测,唯有上帝知道,他的心思。
真的是我太敏感?
无意间的堕入灰色地带的心情,他所造成的伤害,难道他不知道吗?
随着他的言行举此,我的心情一步一步的跌入灰色地带。
要明朗化,真的可以吗?

Thursday, June 17, 2010

理智


理智,当你遇到问题是,你还会理智地去面对问题吗?
是理智的面对,分析,还是逃避?
很多人在谈问题时,都会说,这些问题,因该要好好的分析…用理智来解决,一定能成功……等等的话,但是,那仅仅只是在“说”方面,但,当真正的面对问题是,就会逃避。
失去理智,就等于我们失去了判断能力。
在面对问题是,特别是感情上的问题时,我们大多数会很理智的去逃避。
因为理智再告诉我们,逃避,不想面对,但是,这样是失去了理智。
当你平下心来,好好的去想想,把自己抽离那环境,理智,开始回来,判断能力就开始慢慢的为着事情而去分析。
在感情方面,我们往往会很不理智,明知道不应该的,但是,却又给自己很多理由,让自己失去理智。
很多人说,感情,很难去理智的判断。
是,那是因为,在被爱冲昏了头的当儿,已经失去了理智。因为,是感觉带着你,而并非理智。
等到那些所谓的“甜言蜜语”已经消失了,理智慢慢的回来,等到那时,又会想,为什么当初会这样。
这就是理智在诉苦。
失去理智,就会失去判断力。
很多时候,我们会失去理智,就在我们被感情,情绪所牵引的时候。
平时的我们,很清楚,也很理智的知道,要爱自己,不要做伤害自己的身体。
但是,一当遇到情绪问题,理智就消失了,换来的是自虐,伤害自己,挥打墙壁,或是虐待人,动物,乱砸东西,等等一些失去理智的行为。
理智告诉我们,凡事要三思,但是,在实际生活上,我们如何?
人说,IQ高,EQ低。
但是,就没有平等的吗?
难道EQ高的人,IQ就低吗?
我倒觉得,EQ高的人,IQ也是高的。因为,动的控制情绪,就会很理智的解决问题。
那么,是情绪控制理智?那只是一部分。
我却认为,是理智控制情绪。因为只要你理智,情绪就不会被控制。
因为理智告诉我,我为什么要发脾气,理智告诉我,人在乎我生气吗?
理智也告诉我,感情,不可以凭着感觉走。
理智告诉我,爱情,不可在不被祝福下继续。
理智告诉我,谁是唯一的神。
理智也告诉我,一切的东西,并不是我的。
理智,不可失去的理智。
一旦失去理智,就会失去判断能力。

Monday, June 7, 2010

我与我的病人-续集

今天,一位病人出院了,她是一位患有脑炎的病人。
还记得当我开始照顾她的时候,我是刚从假期回来,第一次与她接触,那时的她,还是神志不清。
当时的她,手上有点滴管,下半身有尿管,不管任何时候与她接触,她都会大喊。半夜时候,还会不停地喊。任何人接近她,她都会大喊。
还记得正当我们要为她插鼻管,她十分的不合作。我们甚至用布绑着她,她还是使劲浑身乏术,让我们无法成功。
这位病人,有个十分爱她的丈夫,无时无刻的在她身边照顾她,为她打理生活上的一切所需。我对这为丈夫的爱很感动,每当看到他为她所付出,都有一种感动,让我想帮他的忙。当她有口难言时,他总会知道她要些什么,当她为着插闭关而挣扎时,他的泪,流了出来。
医院的医生都使劲一切,帮助她。当她照MRI(核磁共振成像)时,医生给了她安眠药,我们趁机酱鼻管插上。以免她挣扎,酱鼻管拔出。
靠着药物的帮忙,她渐渐的康复,恢复了意识,恢复了说话的能力,恢复了食欲,恢复了肢体的功用,恢复了排泄的管肠,不再需要靠鼻管,不再需要靠点滴,不再需要考尿管。
从她昏迷到清醒,快要一个月的时间,他的亲戚朋友都有来探望。母亲,更从老远的家乡,照顾她。母亲的眼泪,不知为了她流了多少次。当她复建,双脚因毫无力量,站不起时,母亲的泪,滴了下来,她别去脸,不让女儿看见,故作坚强,一直陪她。
今天,是他们的大日子,是她出院的日子。他们都和护士们很熟络,甚至把医院当家一样,进进出出的,很熟悉。但是,今天的他们,十分的紧张,出院时,纷纷向护士们握手。我是一直服侍这位病人,当我看见他们出院,兴奋的心情,是无可言语的。虽然,福音无法向他们传授,但是,心中的祝福,一直都在。
感谢主又让我学习功课了。感谢主让我用爱来服侍。原来,服侍并不会期待会报,只希望我所服侍的人,可以健健康康,可以回家。原来,在医院服侍,有另一般的滋味。

Wednesday, May 19, 2010

回忆

看回过往的照片,很多回忆统统用上脑海。
不想回想起的事情,怀念的事情,开心的,伤心的,
一幕幕涌进脑海。
看见以前的朋友的照片,想起以往我们所发生的事情,有些事,真的已经遗忘,却在这个时侯想起。
本想忘记的事情,当看到那些照片事,不经意想起。
有些事,有些人,本想就此忘掉,让他不再出现在脑海中,但是回忆往往乘你不经意时,让你一次回味。
后悔的事情,回想起来,真的是很后悔。
开心的事情,回想起来,嘴角不经意的扬起。
读书时期的事情,暗恋被揭发,被人光明正大的明恋,被朋友讥笑,一组组的三八会议,讨论着这小姐和那先生分手,这小姐得第几个男朋友,被同学欺负,被传绯闻,一起读书,一起讨论学校的三八,等等等……都是珍贵的回忆。
以前缺乏勇敢的事情,现在想想:或许当初勇敢一些,结局会不一样。现在,就会有点悔不当初的感觉。
在某些事情,知道答案总比模糊的好,有结局总比无挨而终的好。
有时候,我们都在想:“如果现在可以回去当初……”的话
记忆,是让我们回想,回味我们学习的过程
记忆,是让我们记起所犯的错误,回味那些学习的味道,
但是记忆,是让我们回不到过去。
总觉得如果还有第二次的机会,和那些人重逢,后悔的事情,会否让它继续后悔?
人,往往都会望回头,因为有遗憾,生活才会美。靠着遗憾,人才会进步。^^

Friday, April 23, 2010

准备

准备,很多事情需要准备,
心理准备,
健康准备,
金钱上的准备。
回家,也要准备,
准备见朋友,
准备礼物。
回家后,又有很多事情要准备,
准备爸爸手术的身体,
准备手术费用,
对爸爸的身体,有了最坏的打算,但是,最没有的是心理准备。
抽烟30多年近40年,想必肺,一定很黑,
但是,一切还是交托。交托上帝,让他准备一切,因他晓得,我所需要的。

Sunday, April 4, 2010

关心?烦?害怕?傻?

关心与烦,就只差一线之差。
太多的关心,会使人厌恶,使人烦。但是,真心的关心,会使人感动。
为什么就会有人不懂得别人的关心?
为什么我就不会向人表达关心?
为什么我会对别人的关心,感到惧偎,感到害怕?
为什么我不会接受人家的关心?
甚至,让人误会我,让人以为我对他给的关心,感到烦,却又不解释?
我害怕,我害怕自己越陷越深,
我害怕自己无法对他付出相等的关怀。
我承认,对感情,我是抱着认真的看待,认真的去看每一段感情,我从不戏弄感情,因为我知道,只要我一旦陷入,就很难把自己抽离出来,至今,我仍然害怕,害怕自己陷入,使到自己无法自拔。
所以,我一直都不敢对人付出,不敢向人表达我的感觉,不敢接受人,甚至,一直的往后退。
傻傻的我,一直一直的错过。
傻傻的我,一直一直的害怕。
傻傻的我,一直一直的退。
一旦发现关系已经变了质,傻傻的我,就开始退,让自己离开,甚至让人知难而退。
傻傻的我,害怕人家玩弄感情。
傻傻的我,没有勇气去尝试。
傻傻的我,害怕别人的过分关心。
傻傻的我,不喜欢解释。
傻傻的我,喜欢为难人,让人知难而退。
傻傻的我,无法对人付出,
傻傻的我,害怕付出,
傻傻的我,最害怕失去。
害怕失去一切,害怕失去我一直以为是真的事情,害怕失去身边的一切。
因为害怕失去,所以不敢拥有。真是一个傻瓜。

Thursday, March 11, 2010

不谅解

为什么就不能明白?
为什么就要歪曲事实?
有些事,为什么就不能听进去呢?
难道福音,对他们来说,并不属于福?
伤心,他们的话,使到我心,不再勇敢传福音,
他们的不明白,使到我很感失败。
但是,比起耶稣来说,我所受的,并不算什么。
好,唯有加油。
他们的不谅解,是因为他们不明白。
唯有让他们明白,才能得到谅解。

Monday, March 8, 2010

真实的悔改

我们是否有真实的悔改过?
在神面前,
在人面前,
在我们犯错后,是否勇敢的承认了错误?
在我们晓得我们犯的错,得罪了人后,是否勇敢的向人道歉?
无论是你的错,还是别人的错,一旦有争执,就会有错,
不是一个人的错,而是双方的错,因为一只手是打不响的,
当出现争执时,翻脸了,我们是否是第一个向人道歉的呢?
一旦争执出现,必定是两败俱伤,
何时我们尝试,平静我们的心,深深的呼吸,让心安静,然后在慢慢的解释?
当你平静了心,想一想,就会把事情看得更开了。
但有几个人会这样?
输赢,就那么重要吗?
当我们把事情看得开了,看得更加的明朗,就会发觉错误的地方了。
当我们知道错后,反省后,是否有悔改?
悔改,是后悔犯错然后要改变。
那么真实的悔改,就是彻彻底底的改掉我们的错,绝不犯同样的错误。
我们有否曾经有过彻彻底底的改掉我们所犯的错?
在我们又遇到同样的问题时,我们是否所做的决定,已经不同了?
改变,是我们学习的过程,是我们成长必经的道路。
错误,就像是我们的导师,让我们去经历过程,走向成长的路。
所以,不要害怕错误,不要害怕改变,
因为没有错误,就不会成长,正所谓:不经一事,不长一智
只要我们在犯错后,真真实实的悔改,
人是不会计较的,神更会宽恕你,
只要我们-真实的悔改……

真实的悔改

Wednesday, February 24, 2010

原谅

原谅
人说:说就容易,做就难
但是,神说:你罪已赦免
神即赦免你,为何人无法原谅人呢?
原谅就那么的难吗?
难道,原谅并不能让人更加的快乐吗?
难道,原谅别人,不是等于原谅自己吗?
难道,原谅别人,不是等于放过自己吗?
将一件事,常常耿耿于怀,就让自己好过吗?
将一件事,怀恨在心,会使你开心吗?
将一件事,弄成不再是一件事,会使你更幸福?
原谅,
让你更轻松,
就等于你放过你自己,
因为你赦免人,就像神赦免你得罪。。。
赦免=原谅

生气,脾气,泄气

生气
最经都发生了令人生气的事情,
惹人生气的事,
惹人生气的人,
一件又一件的来,
一波未息,一波又起,

脾气
事情惹人发脾气,
脾气越来越差,
脾气越来越火爆,
脾气使人越来越把事情弄得糟糕,
脾气使事情越来越糊涂,
脾气使人的眼睛看不清楚。

泄气
事情使人无法振作,
气,一天一天的泄
无法完全的振作,
事情,也看得很灰,
世界,也变的很暗,
人生,开始失去光彩~~~

Tuesday, February 2, 2010

身心的疲累。。

工作的疲累,导致身心的疲乏,累,慢慢的累积。
工作时,一点点的安慰,是工作后的欣慰。
回到家,看到一堆的衣服,啊~~~明天没有制服穿~~~
带着疲乏的身体,拖着疲倦的步伐,把衣服到放进洗衣机里。
哎~~为什么休假的不帮忙做家务??为什么心情不好就要发脾气?
很多的为什么,没法发泄,闷在心里。
分担,讲的容易,做的难。
行动,很难吗?
想了又想,算了,还是自己动手来吧,在几疲倦,那些衣服我也有份,
再多的家务,那还是我的家,
再怎样发脾气,烂摊子,始终还是要有人收尾。
再怎样的不甘,还是要继续,为大家服侍。
服侍,是不求回报的。
服侍,是不埋怨的。
服侍,是为别人好的,
服侍,是心甘情愿的。
继续吧。。。加油吧。。。再累,服侍,还是要。
继续吧。。。别放弃。。。再累,服侍,还是要维持。
从心出发吧。。。

Saturday, January 23, 2010

再一次来临。。。

很久没有上来,诉诉苦了。。。
最近,拿了护士的牌后,开始当一个真真的护士。。。
很乱,有些不适应。。。糊里糊涂。。。手忙脚乱。。。
一些事情,做错了,
一些事情,刚学到的,
当然,最重要的是重错误中学习,
感恩的是,长辈们都肯教,
做了一些,连自己都无法原谅自己的事,
向神认罪,还是很心痛,
思想怎么会犯这些错,
开始怀疑自己的能力,是否能当个好护士。
就像欣慈所说,要是没能力,神不会带领你,成为护士。
就像Sarah所说,从错误中学习,记得不要再犯就可以了。
总觉得记忆不是那么的好,会忘记一些事情,会忘记一些刚学到的东西,
但是,怎么就是忘不了所发生的事情?
独处,读圣经,学习吧。。。
跟自己说;不要再垂废了,要加油,神会带领你的,跟神的约定,决不妥协。。。
神的带领,是我的力量。。。感恩。。。

Friday, January 8, 2010

就因为两个字??

阿拉,这个字,有什么特别?
为什么就要为着这个字,而搞得风波满城?
就为了“阿拉”这两字?把平时的和睦,变成反目成仇
这两个子的威力,好强。
甚至把人人称羡的三大种族和平相处,搞得可以丛火,甚至上法庭,就因为“阿拉”这两个字。
好不值得,
好令人伤心,
好令人痛心,
好令人失望。
以往的日子将不在了吗?
和平相处,和睦融融的日子,不在了吗?
马来西亚基督徒,就要像过去的印尼基督徒一样,受到欺压,受到伤害?
甚至,搞出人命?

主啊,我的心在哭啊,好不希望这些事情发生。
主啊,我知道,凡事不是在你允许下,是不会发生的,
因为,你是掌管一切得主,
你晓得每一件所发生的事情,
你听到每一个人的祷告,
你听到每一个人的哭声,
你看到,甚至允许,因为一切都在你的计划当中。
按照你的时间,
按照你的规定,
一步步,走向你的计划。。。

恩典之路:一步又一步。。。这是恩典之路。。
回家的路上,心突然唱起这首歌,
当中,领悟到神对我的照顾,所给我的恩典,
回来,听到这个坏消息,心又开始唱起这首歌,
眼泪,往心里流。

Friday, January 1, 2010

2010 new year, new days

2009-12-31 this day, i still inside the hospital, on night duty.
most of ppl was counted down at Marina Bay, i was at hospital, doing my work.
handphone, can't event send a message to wish my frn,
can't event call my friend and my family. line was busy.
2010-1-1 a new year comming. still on night shift inside the hospital.
with less patient, less staff.
with swollen eye,
last night duty for this week.
my count down at hospital.the 1st time count down at hospital.
will be have next count down at hospital at next year.
new year new day new wish.
my wish for this year,
had a happy moment during the internship.
had a good relationship between God.
had a good relationship between my friend.
can mantain our friendship, untill longer and longer.
hopefully i can be baptize at this year, and my parents, turn to the God.
hopefully the people of the world, heard the Gospel of God.
hopefully the sick is less and less.
hopefully the people of the world, had a healthy body.
my friend and my family, can be the one of the brother and sister in christ.
yes, this is my hope,
life in hope,
stay in hope.
on the ways of hope, to make it, to get it, sucess....
let the God led my ways,
let the God plan the ways of my hope,
in this years.
peace, to stay in peace, no argue, no complaint.
God led the ways..between the relationship.